'Forholdsproblemer? Slik løser du dem nå!”Hvor mange magasiner, nettsteder, temablogger har vi lest en lignende setning, som om det var en kulinarisk oppskrift med en indikasjon på tilberedningstidene, hvoretter retten serveres.

Heldigvis er det forfattere og terapeuter som minner oss om hvor sammensatt scenariet for par intimitet og artikulere seksuelle temaer korrelere.





Par: hver har sin egen intimitet

Annonse Det er de som anser noen typer strategier foreslått av terapeuter for å oppnå ekte intimitet naiv: hovedsakelig basert på bekreftelse, på gjensidig tillit, på godkjennelse ; tvert imot, den intimitet i paret den kan bygges på grunnlag av konflikt, selvbekreftelse og ensidig åpenbaring (Schnarch, 2001).

Derfor polarismen mellom 'intimitet bekreftet av den andre' og 'selvbekreftet intimitet'. I det første tilfellet forventer partneren å bli akseptert, bekreftet, ikke avhørt; i det andre tilfellet bekreftes intimitet av seg selv, ettersom personen er i stand til å opprettholde sin identitetsfølelse i rapportere , uten å bli svelget av det, og heller ikke forventer han en total ettergivelse fra partneren overfor ham. Sistnevnte modalitet er et resultat av evnen til å ha et forhold til seg selv. Faktisk oppstår evnen til å åpne seg mot den andre uten garanti for at sistnevnte må akseptere og bekrefte seg selv hvis det er et høyt nivå av differensiering.



Som kommer frem av ordene i det samme Snorke :

magritte ansiktsløs mann

Selvbekreftet intimitet i langvarige forhold høres ut [...]: 'Jeg forventer ikke at du er enig med meg; du ble ikke satt på jordens overflate for å bekrefte og styrke meg: Men jeg vil at du skal elske meg - og du kan ikke virkelig gjøre det hvis du ikke kjenner meg. Jeg vil ikke avvise deg - men jeg må innse denne muligheten hvis jeg skal føle meg akseptert eller trygg med deg.

Av denne grunn er differensiering grunnlaget for intimitet i forhold langsiktig.



Par: terapi for å støtte seksualitet

Annonse Stilt overfor mangelen på lyst, formålet med sexterapi det er sentrert om begrepet seksuell utvikling og ikke om seksuell funksjon (Clement, 2010).

I dette perspektivet er ikke hovedformålet primært eliminering av symptomet - derfor det funksjonelle aspektet - men åpningen til seksuell lyst innen et parforhold og vektlegging av forventninger knyttet til seksuell og relasjonell tilfredshet. Det er ikke et spørsmål om å styrke den orgasmeevnen eller forlenge en ereksjon, men å realisere det menneskelige potensialet som er tilstede i hvert av de to medlemmene i forholdet, tatt individuelt og innenfor par seg selv, som en konsekvens.

Dette betyr å plassere seksualitet innenfor den bredere sfæren for utvikling av individets personlighet, orientere den terapeutiske prosessen på jakt etter personlige ressurser.

Innenfor den systemiske terapimodellen foreslår Clement at intervensjoner - øvelser og atferdsmessige resepter - tildeles paret. Disse inngrepene - som faktisk Schnarch selv (for eksempel å klemme til de slapper av) - er veldig forskjellige fra 'første generasjon', rettet mot læring og avslapning (slik som de, 'mansional', av Masters & Jhonson og Kaplan).

På grunnlag av disse inngrepene er det imidlertid ideen om at formålet er å utvide seksuell lyst ikke for å korrigere eller kompensere for mangler.

Målet er å forstå hva det betyr og innebærer for personen seksuelt aspekt , hva er den virkelige seksuell profil.

For å gjøre dette brukes et annet verktøy enn et direkte spørsmål, da det ikke er nok å bare spørre personen selv, hvorfor seksuell profil det er et innhold som i sin natur ikke deles enkelt. Årsakene er mange, men tenk bare på tilbakeholdenhet på grunn av beskjedenhet knyttet til emnet, til den legitime konfidensialiteten - noen ganger til og med overfor seg selv - som denne saken vekker. Noen ganger er ikke engang den som blir avhørt klar over sine egne seksualitet. Derfor seksuell profil av en person er ikke lett tilgjengelig gjennom enkle spørsmål.

I følge Clement skal en kommunikasjon som har innhold den seksuell profil av de to personene som er involvert i forholdet krever tre trinn:

  • selvrefleksjon
  • Jeg avslører det
  • reaksjonen

Den første refererer til motivets bevissthet om sin egen seksuell profil og naturen til hans ønske. Offentliggjøring innebærer kommunikasjon til partneren. Til slutt gjensidigheten av utlevering mellom partnerne.

Terapeutiske verktøy og teknikker for å reaktivere parets seksualitet

De tre trinnene kan ikke skilles tydelig ut, men de er koblet til hverandre med en tilbakemeldingsmekanisme: selvrefleksjon relatert til refleksjon over hvilket innhold som kan overføres og hvilke ikke. Informasjonen avslører partnerens mulige reaksjon eller til og med den hypotesen. Å forvente en viss reaksjon fra den andre kan således ha en bremseeffekt ikke bare på valg og presentasjon av dataene din seksuelle profil, men også på selve refleksjonen. Reaksjonen som partneren forventes å ha kan innebære en kraftig sensur, mer eller mindre bevisst, på avsløringen (i betydningen en diskret holdning som letter konflikten), men også på selvrefleksjon. Dermed kan det oppstå en negativ tilbakemelding som ikke bare fører til en avsløring som gleder partneren (angående), men også til en sensur av selvkommunikasjon (selvfornektelse) som i ekstreme tilfeller tilpasser seg så mye til partnerens behov at forskjellen mellom det man tenker og det man sier reduseres mer og mer.

De ideelt seksuelt scenario representerer nøkkelverktøyet for sammenligningen mellom de to partnerne. Det er en beskrivelse av seksuelt scenario ideell for hver partner. Den beskriver et ideelt seksuelt møte som er basert på behov, ønsker og behov fantasi av personen som beskriver det, uten å ta hensyn til partneren; la perspektivet til en annen partner enn den virkelige være åpen. Begge medlemmene av paret blir bedt om å skrive på et papir hva de virkelig vil gjøre, med hvem og i hvilken situasjon; beskriver den mest tilfredsstillende situasjonen de ønsker å se implementert fra det erotiske synspunktet og 'i det som er avgjørende' deres personlige måte å være mann eller kvinne på.

Fra et psykologisk synspunkt er ikke fantasier eller ønsker som kan eller ikke kan realiseres gjenstand.

Det er viktig å understreke at fokuset er på atferd og ikke på følelser opplevd, gjensidig eller på annen måte.

På slutten av forestillingen blir de to partnerne hver for seg bedt om å legge arket i en konvolutt og ikke la den andre lese det, men å utsette åpningen - eller ikke åpning - til neste økt. I det øyeblikket de bestemmer seg for å åpne den, blir øvelsen bindende for begge.

Dette verktøyet muliggjør sammenligning mellom partnerne, gjennom terapeutens nøytralitet, med en slags erotisk koreografi som gjør det mulig for terapeuten å analysere utdypingsprosessen, hvis det er misforståelser, hvordan og hvor alvorlig oppgaven blir akseptert, for eksempel emosjonelle reaksjoner utløses. Kort sagt, hele personligheten til de to partnerne er involvert, involvert i terapien, i en helhetlig tilnærming. Terapeuten veileder de to partnerne mot en endelig omarbeiding. Dette setter det skrevne innholdet i bakgrunnen, faktisk er oppmerksomheten ikke fokusert på hva de to partnerne kan gjøre seksuelt, men hva de er seksuelt.